我的难,我不甘

我这个人从小到大都不自信,也缺乏自信的体验。
小时候,家里穷被人瞧不起不自信;
体质差,经常吃药打不过人不自信;
读书时,虽然还可以却不是特别优秀没得过前茅第一,被人压的不自信。
工作后,勤恳向上,真心待人,被人在后面捅了刀子,不自信,甚至气氛。
长大了,想通过自己的努力让家人生活得更好,放轻松,可是家人依然精神紧张,我觉得自己做的不好,不自信;
我为家人,也放弃了很多,得不到家人理解,不自信。
我在苦难中长大,在苦难中前行,可还正在经历这苦难,以后还要不要经历。以前是肉体的苦难,现在是精神上的苦难。

我常有自杀的情绪,却又不甘,不甘那些人,不甘自己,不甘家人,不甘这天地。
我不甘

20180316

很久没写了,老婆怀孕8个月了。
母亲2月4号上来,开始和我们一起生活,融合并不顺利,甚至还发生过几次冲突,是我跟我的母亲的冲突。其中有2次特别强烈,冲突到相互都哭了。我和母亲很多年没有一起生活了,平时母亲来也就住个3-5天,没感觉什么观念上的冲突,但是这次来了之后,我真的感觉我和母亲的生活观念不一样了。
我想做些事,总是在反对我,平时生活上话题很少,不管做什么事,都是钱钱钱,来几个亲戚朋友,过了之后钱(要是经常来经常加菜,多少都吃空),买菜,钱钱钱。昨天又吵起来了,我讲了很多道理,说对钱的事情,看开些,可是母亲听不进去,不论我说什么,她都觉得我是在讲他做菜不好吃,其实我从来没讲过她做菜的事。每次跟她沟通,最后都是这到这上面,让我不要跟她讲什么大道理,不想懂也不想知道,讲多一点,就说起以前的艰难,就觉得我在嫌弃她,怎么怎么样。讲这是在教我如何生活。可是她不知道她平时讲话的语气,谈论的话题,给能我带来的全都是压抑的情绪,一种紧张的气氛。“你怎么还不起床”,“你不要怎么做,不然就会怎么样”“你要这样这样做才行,不然就怎么怎么样”“这些有什么用,一点用的没有”“人要怎么怎么样才行,不然就怎么怎么样”。都是这些语气。一股拿生活的理由来强迫着我要按她的思维去生活,过日子。
母亲的出发点是好的,想要教会我过日子,通过节约来减轻我的经济负担。
但是通过这种方式,给我带来的感受却是紧张,压迫,压抑,在挑战我的家庭权威,在反对我,跟我怄气,要控制我。我经常心里不痛快,这样很容易爆发,一爆发我们直接就会吵,老婆又不知道该帮谁,甚至都不帮,带来的还是家庭的琐事争吵的沉重,家庭出现危机。
我能理解我母亲形成这种性情的原因,小时候,家里太艰难了,特别是经济艰难,而其实我父亲的兄弟姐妹,我母亲的兄弟姐妹(婆家娘家)生活多还非常不错,但是两面的人从来没有帮持过我母亲我们,一帮族人血液上的亲人,有等于无。我母亲一个女人,在这种环境下抚养我们长大读书,真的非常不容易,甚至伟大。但是其实我知道我母亲的内心早已崩溃,这样的生活的往事,人生体验早已经刻进我母亲的血液骨髓当中了,只要有一丝丝的细微的事情就能勾起母亲的内心的痛苦与恐惧。
我对母亲没有怨恨,我只痛恨那些给我母亲带来沉痛体验的人,他们是我血液上的值亲近亲,但是绝对不是我情感上的亲人,他们是陌路人,甚至有些恨。
我知晓母亲内心的痛苦,恐惧。我想让我母亲放轻松,放下那段过往,在今后的日子里体验更多的美好,可是却找不到合适的方式,甚至带来了纠纷与危机。
很难受,怎么办,怎么办,怎么办。我很无助,我内心的痛苦,不敢跟老婆说,不敢跟亲人说,更不敢跟朋友说。内心崩溃边缘。只能偷偷在这里,跟自己怄气。我没做好。我没做好。
今天早上经过大桥,突然一个自私的想法冒出来是不是跳下去,一切都简单了。