被遗忘的梦

10月20我几乎已经忘记了这个梦,直到和女友吃饭的时候,吃到最后,她说:“我想再喝一点汤”。
感到了一种似曾有过的熟悉,好像曾经发生。
仔细的想着,记起来了。
是那个梦,很久很久以前的梦,那个时候我们只是一面之缘,还不是恋人,甚至几乎是不联系的。
莫名其妙我梦见了她,那个梦和现在一样的情景。
我和她在一个地方吃晚饭,一个菜,一个汤,她坐在里面,我坐在外边,木桌子,面对着。她穿着黑色的衣服。
然后她说了一句:“我想再喝一点汤”……
真是太神奇了,竟然是完全的吻合的情景。一年前的梦,变成了现在最平常的事情。
应该说,感谢上苍,是上苍的眷顾,感谢,真的好感谢。好幸运,好幸福。
这么样的女孩儿,是我的了。

是该好好睡一觉

恍恍惚惚一天又一年,肩上的担子越来越重,越来越容易倦,易受伤。
总想保留点纯真,事实却要求我必须成熟。
这么多阻碍,也许是上天真的要考验我。
真的担心,有一天真的要倒下。
不知道为什么,安全感总是个很奢侈的东西。
不经意发现,少了很多去冲击的自信。

是该好好睡一觉,却失眠。音乐真是好听。
上次兵哥问我,生活是为了什么?

静静的

大部分的时间,我是不喜欢说话的,就两个人静静的靠在一起。紧紧拥抱。
然后闭上眼睛,感觉着彼此的气息,心跳。
此刻,是如此的宁静,幸福的感觉游遍全身,最终停留在心的位置。

忽然间发现,自己做错了许多。
有时候强免的笑容是对对方的一种伤害。没有能做到对彼此的信任。
无论开心或者不开心的时候,都不应该掩藏的,应该的是这样的,相互倾诉和依靠。
要信任对方,信任彼此都能承担彼此的心情。这样的爱,让人感觉特别的踏实,特别的温暖。

原来你叫:多啦A梦

尽管这一年来,一直努力改善着自己的生活方式,和态度。
不停尝试着有规律的去生活,却一直没做到。
昨晚,试着11点睡觉,其实没睡着。
整理了一些笔记,在12点之前睡着。
一直做着梦,梦见了妈妈,
我回去接妈妈,不断的被事情耽搁,有点发火,和妈妈,差点赶不上车。

早上7点多醒来,然后起来刷牙洗脸,
上了一会儿网。
想想,外面空气一定很好。
下楼吃早餐,河边走去。
有点凉意,田园的晨雾还未散去,秋后的晨风,猛然,有许多感慨。

在码头呆了很久,有几位大叔在钓鱼,还有几位大妈在聊天,隐约挺懂,都是家常。
河面白茫茫一片,隐隐的小船出没,看不清远处的桥。
还有鱼在跳水,差点被蜜蜂蛰了。。

回倒宿舍,大家都没起来。
上上网吧,女友竟然在线呢。
静静打开音乐。
沉默起来,不想说话。

10月6日

今天好开心,在石凳和草坪上,……
一天,一个最真实的她,这才是我想要的啊,最决心,勇敢的爱。
第一次感觉到了。她的爱,全心的爱。没有掩藏,勇敢,决心,没有隔层。觉得好幸福啊。

10月5日捉迷藏

关了一天的机,想想还是开机吧。
晚上7点,女友打电话来,这丫头居然一个人跑到老人山上去了。
赶紧上去,天那么黑黑,就她一个人在山上。
她一定很害怕吧。
看到她安然无恙,除了抱紧,我不知道说什么。
顿时,她哭了,我不知道该怎么办,我没说安慰的话,也没道歉,只能吻她。
狠狠,久久……

温习宁静

温习宁静。把手机关掉。
蔡琴。《渡口》——席慕容。
孟庭苇,邓丽君,周华健,蔡琴。。。。
这样的一些声音,着实怀念,让人特别的踏实。
厌倦浮躁,大概,也只有像这样的早上,这样的音乐,能让人心情宁静。
然而很多事,是可遇不可求。
短暂停留,是不是又要踏上行途。
《The Promise 》,
还有风扇不停转动。想呐喊,想沉吟,想一个拥抱。
想起了11月的湖面,
冰冷的水泥凳,阳光下未退去的晨露。
叶子已经发红,再大的灿烂,也经不起季节的变迁呢,不同的季节里,像生活,演绎这缤纷与沧桑。
如果能有机会,一定要偷偷躺在草坪上,让心情绝对的下沉。到最底处。
没有干扰,没有驱赶,没有顾虑。
闭上眼睛吧,让阳光尽情的倾泻,享受着,无私的温暖。
好想回家。

迷失了自己

一开始,他们就对我说,不要迷失自己。
而一开始,我就迷失了自己。
以至于,不时的内心刺痛。
在我人生观中,爱情应该是决心与勇敢,认真并全心的。
然而,缘分,有时就像一本书,读得太深,太认真,会心碎,读得太浅,会错过。
我一直以为,只要认真,什么都可以做得很好的,以为这样,就会都快快乐乐的。
人家说爱情应该是8分,我却努力达到10分,结果适得其反。
缘分,终难合人意,一个人不可能占据太多。
你要问,我看得透她吗?
看不透。
想得明白她么,
不明白。
我不知道她想的,她也不知道我想的。
我问她,她不说,
她不问我,我也不说,
我以为她知道。
我以为我知道,她以为她知道,其实,我们什么都不知道。
我们之间,不快乐的时候,却装出一副无事的样子,以为这样对方就什么都不知道。
但怎么可能感觉不到?
总是这样,不想让对方知道自己的不开心,
有时候很害怕,当一方不想让另一方知道自己的事的时候,会是什么样的可能。
这么久之后,发现自己越来的越不是自己。
我们都一样,多时候很违心,明明在意却死撑着面子,以为这样可以让对方开心,其实不知道对方的心有多痛。
过分的迁就着对方,却忘记了自己的需要,每个人都不是太阳。
而有时候,不能理解对方,想法不一致的时候也不说,需要什么的时候也不说,过了就感觉自己很委屈,打自己的脸充胖子。
压抑,赌气。
说过的话,答应的事,不能实现。没能做到。
我知道,这是我的错。是啊,是我的错,是我又想太多了。但我想说出来,我不想藏心里。
对方没本事猜得明白的,没必要留给对方猜吧,
嗯,是的,我想明白了,不应该太认真的,多一点随意,多一些随性。
有什么就说什么,为什么一定要留在心里,等着对方来猜呢。
很多时候想法不一样,不必强求的。
应该多一些无所谓。抓得太紧,就会受伤。
一首《风雨无阻》送给自己。经常的死很多细胞。前几天拔了几根白头发。
忽然发现自己好可怜。每天嘻嘻哈哈,不知道图的什么。

又一次醒来

不知,何时开始,不时的心中刺痛。难以呼吸。
这个间隔时间还在不断缩短。
又一次梦见了离开,然后惊醒,开始流泪。
发现自己眼睛湿润的时候越来越多。
有时候真的很快乐,有时候却害怕,自己要是真的倒下,也许再也爬不起来。
如果爱确实了决心和勇敢。
看不到安全。感觉不到信赖。
不时的莫名失落,疲倦。拖着身回来,我想关机。