如果要学习一个全新的领域,改如何入手呢。

以我学习编程的经历:
1,刚学编程,是按着老师的教学例子抄一遍(老师讲解一些原理然后出一个例子,讲了所有原理和例子后,会出一个完整的demo项目,照着老师的项目抄一遍),
2,自学后,一开始是在网上找了文字版的系列教程跟着做了一个demo(有个问题,作者可能很多细节不会写的清楚,稍微复杂点的可能不会写清楚,按着文章来,肯定无法完成,不少东西不会在文章中体现),
3,是视频教学抄一遍例子和demo(极客学院,慕课等)问题同文章的,但是体验好一点。
4,按书籍一步一步学习

2、3的缺点是无法系统学习。
1的缺点是学习进度很慢,1个学期只学一样,比如,比如asp.net会用1个会用1个学期做做基础学习,一个学期做一个完整的demo。
4方式优点是系统学习,缺点是术语太多,也越看越不懂。我没有一次能坚持学完看完一本书,800 、900、 1000页的书本,看个200页就放弃治疗了。

如何才能有快速又系统的学习一个新的领域呢

1,设定一个学习目标,兴趣驱动、任务驱动、为教而学
2,避免无效学习方法,使用合适的学习方式,自然主义:通过模仿学习(适用语言,乐器,书法),积少成多,以量取胜。结构主义:举一反三,创造(医学,艺术,经济学),系统化学习,创造价值,质变。
3,使用更好的学习方法,拆碎目标,对细节反复练习,不要一开始就照顾全局。
4,集中精力学习,一个时间段只学习一样东西,利用碎片化时间,遇到问题利用搜索引擎,带着疑惑和问题去执行碎片化学习,这样可以把碎片链接起来。
5,

。。。待续

一些思考

我16岁开始打游戏,看小说,看漫画。到25开始后悔以前不应该做这些荒废了学业。30岁开始觉得要培养自己的良好品德。
都以为我是用电脑才近视,其实我都不敢承认,是高中的时候在路灯下面看小说搞近视。高中考不上好的大学是把心思都花在游戏和网吧上面了。虽然是住校,但是宿舍一个月没没睡2-3次。全在网吧过完高中。吃,睡,打游戏。
我现在并不反感游戏,不过我慢慢理解游戏的真谛,真谛就是 消耗时间,赚钱,让游戏公司挣钱,同时满足虚荣心。
如果是第一点,如果能理解,自己的一生其实是在做减法,失去一天距离死亡就近一天,如果自己有很多没做完的事,很容易就会摆脱游戏的束缚。
我个人理解,沉迷游戏的人,是现实生活中缺乏让自己能消耗时间又心里特别期待的事去做。
我沉迷游戏的时候,完全无法摆脱,就像吸毒一样,想戒戒不掉,因为没有什么比游戏更吸引我的了。但是随着生活的改变,人生的改变,自己有个更多的要去做的事情了。就像四象限原则,潜意识里面把其他的事情排在了更重要更紧急的位置,其他的都会被挤压出去。我老婆的一些亲戚在柳州,经常叫我过去玩,但是我是真的不想去,潜意识里面就是感觉他们叫我过去玩,是有人开心了,但是其实他们的开心就是建立在浪费我的时间的基础上。虽然我平时也自己浪费很多时间,但是别人来浪费我的时间我觉得非常的不爽。所以叫我100次我去个2-3次已经是很不情愿。
但是我老婆很喜欢去玩,特别想,因为有些人是感觉不到很深刻的生命流逝时间流逝。。没有那种映象深刻。我以前没理解,但是慢慢开始理解,我自己的经历,我想我的父亲其实是一个很聪明灵巧的人,但是他也有局限,但是就算是后期他也在争扎,像改变,但是不管是身体上,还是生命上,都没给他机会,时间流逝。这样的经历,让我感觉到非常紧张,我不知道自己什么时候会终结,但是我想我在终结之前,能给家人留下什么。我不想重复我父亲的人生。更不想我的后代重复我的人生。
每个人的经历不一样,心中所期待的东西也不一样,这种潜意识的东西支配了他的人生,他的生活,他的工作状态,他的做事方式。和他的人生高度。这么一想,我虽然那个心理学没看多少,但是是不是出奇的相似的理论?
如果用这个来分析,你的BOSS ,你的属下和你的工作方式,你也不用指望他们的改变,如果他们的潜意识就跟你南辕北辙,做再多的期待,讲再多的沟通也没用了,成功的管理,应该可能就是,如何协调和压榨这些潜意识不同的人来为这个团体贡献价值,而如果实在无法控制的,踢出去。

助人为乐

同事在跟老同学电话约见的事,说到,“美女也是曾经的美女的,现在是人家老婆,现实点”。然后我给他们放了一首歌,《花烛》,此情此景。完美呈现。“我期待来世,我思念今生,你的笑容,越来越模糊,我愿意做,你来世的爱人,用我的泪,洗净你悲伤,我愿意做,你来世的花烛,用我的光,照亮你爱程”。。。不谢。我叫雷锋

最近生活愉快

最近非常开心,家庭和睦,和母亲的关系也比较融洽。
没有什么意料外的部信息的刺激,大家的精神都放松。
期间带儿子跟老婆回了一趟娘家,娃儿第一次探望外公外婆,总体非常乖,比较老实,得到所有长辈的喜爱。
因为这个事情我自行安排,我妈一开始觉得比较急,不过我这样安排是有自己的打量,娃儿3个多月,身体状态精神状态都非常好,外公外婆非常想念,这短时间昼夜温差不是太大。老婆怀孕后回过一次娘家,到现在也大半年没回去过。也是很想念的。
本来我妈希望我们安排在国庆,这样可以多玩几天,不过我的想法是,每次如果是国庆到老婆娘家我都感冒,昼夜温差相差15度。还是比较担心自己或者娃儿感冒。
稍微解释后,我妈也尊重了。她这个决定我很开心,她已经开始慢慢的知道尊重我的一些决定了。

岳父身体恢复的也很好,之前糖尿病复发和尿道结石做了微创,折腾住了好几次院,我每次回去探望也比较急,都是当天去当天回。

在娘家3天回来后,恢复工作状态。生活愉快,这种愉快,能让人感到幸福,值得珍惜,怀念。

新的局

我妈又开始说一些话了,讲我什么时候用了她多少钱,说我毕业后也要了她不少比如买电动车啊,买书啊什么的甚至买条十块钱的衣服也计算起来了。当然我肯定是有些是假的,比如电动车都是自己买分期还,买书也是自己,电脑也是自己买。前几天有跟你说过,我已经知道她说这些是怎么回事了,本来我以为她是不是健忘或者心里问题?其实不是,她终于说出了一些,她希望后面我们搬家的时候,现在家电就不要搬了那边买新的,这些就留着在这她后面跟我哥说让他来这里,拎包入住。而且还不停地跟我老婆说我哥有多好多好,当然这些他不敢直接跟我说,我不在家的时候她跟我老婆说,我老婆不太清楚,自然是不会太反对。我知道了,我妈绕了一大圈,其实一直是想表达,以前她曾经帮过我和我老婆,我哥也帮过我,我哥是个很好的人,以后要帮我哥。我到是不太在意这些东西,除了电脑我要带走的其他都没事。因为之前我就明确的说,如果我哥还真有送钱给别人,我以后是一分钱也不会给他的,电脑手机我都送过给他,都是4-5k的。我理解我妈了,她只是当时气头上,过后还是心疼他大儿子的,可能是见我这么说怕我以后不管我哥了,她现在又开始策划筹谋了。当然我又能说什么呢,可怜天下父母心。我自己也是一个父亲,我得人生也不是在为我儿子筹谋么。将心比心,什么都无法说。
而我呢目前只能做我老婆的工作,让她看开一些,我们一切都可以靠自己双手努力挣。
静下来想一想,我的成长,从小我在家庭里就没什么地位,小时候什么事,我哥提出的我妈都觉得支持,而我想做什么事的时候我妈就说,你不要做,你做不到,你跟你哥不一样,你不够他。没少被他欺负吧,抢我零花钱,逼我跟父母要钱给他用,不然就打,有时候帮他搬东西慢一点被打,不停他的指示做被打,公路上,家里。不准告诉父母。有一次淋着我到小河里,半截身泡进河里。我很少跟父母说,因为说了也没什么意义,那他几句,然后继续被打。他的地位越来越强,到父母都不怎么敢惹他不高兴。直到初中毕业,我妈让他去广东打工了,当然没跟我商量过,高中后我慢慢自由了,后面高中我哥我妈供我读书,生活费是我哥给,学费是我妈给。后来大学我哥给了一个学期,之后就全是我妈给,结婚,买房我妈都是很大支持的。大学我得一些助学金,有一年月底贷款。 这段生活是我最感动的。不管小时候去过,长大以后我得到的最多。我一直很感激很感恩,永远不会忘记。但是我的生活我必须自己做主我不会再允许谁控制我得生活,回忆了很多事,我有些伤心,不是为自己,而是为我妈,操劳半辈子了本该是享福的时候,我哥却愚蠢的走了到退路。而我妈还的为他各种筹谋,甚至不敢明说。想想,我妈心里也非常痛苦吧。

平静下的危机

平静了一段时间了,最近又发生了一些事。母亲没有当面怼我了,而e是开始怼我老婆了,这种方式其实也是在背后向我施压。慢慢的感觉到老婆和母亲也开始有了一些意见不合。
我感受到了很多压力,有时候甚至有点害怕回家,因为不知道如何当前冲突我该怎么办。
看着儿子一天天长大我很开心,同时也因为家里这样的一些压抑的气氛感到心闷头胀。有时候真的无法静下心来工作。
虽然母亲最近不当面怼我了,但是很多时候还是难以沟通的,这是观念问题。虽然她心里觉得要帮我减轻负担,但是到了实际行动,往往给我增加更多的压力,她潜意识里面就想安排我的生活,要我按照她觉得的方式去生活,还有些封建迷信的事。而我肯定是不会屈服的,我是一家之主,我有自己的主见我有自己的决定,但是她总想凌驾与我之上,所以冲突在会发生。同时她还经常幻想一些完全没有的事,比如说我们欺负她,然后发泄出来,破坏性很大。

而一个顺从她的没主见没决心的儿子,真的就是她想要的么?这样的儿子没创造生活的能力,就真的好么?她既想要后代超越她,又觉得她自己什么都最牛,不肯服软。我觉得不是我们跟她作对,而是她自己跟自己作对,但是她想不通。
我跟她说,人老了,有些事就不要那么执着。她装作没听见。
无解。
在生活中在家庭中也是平静的表面隐藏危机,要绞尽脑汁。不快乐。
不知道下一次什么时候来个大爆发。
但是我绝对不会妥协的,我必须要一定要做一个最真实的自己

一步一步让生活更好

重新更母亲生活在一起,这段时间遇到不少摩擦。

最近她怼我少了,因为他有孙子罐组了,但是涉及到孙子,儿媳妇的事情,她还是会按照她的方式来,也不管我们愿不愿意接受,有些观念多少还是和我们年轻人冲突的,我们更多的是,只做不说,她更多的是有做又说,不做也说。

当然,她生活到对我们都是很好的,只是太啰嗦了,说话有时候在我的感觉里也不知道分寸,语气不对,唠叨唠叨没完没了,听得耳朵都快炸了,想砸东西。但是要深究下去,好像她也没什么大错大非,相反她的心里还是很正义的,过一段时间回忆起来又觉得有点搞笑,好笑,大体生活生就是这样。

她不会隐藏自己的心情,不管是正面的负面的都会立即表现出来,影响身边的人,她的自我稳定性是很弱的。当然我们有时候也差不多快承受不来她的方式,我们的自我稳定性也是没达到一定水平的。
最近为了解决这些问题,也是花信息学习了不少心理学的东西,分析自己,分析母亲的性格,想着试图去改变她的性格,但是好像都没什么效果,还是有不少摩擦。

然后在我做这些事情的时候,今天突然发现,一直以来自己都忘记了另一个更真实的事实,果然是人在消极埋怨的时候选择性的忘记了更多的美好。

这个忘记的事实就是父母养育自己的恩情,从很小的时候开始,父母为了给自己更多的更好的生活,教育,而放弃自己的脸面,尊严,四处奔波,求人。做了数不清的事,奉献与付出给了自己无私的爱。
我在想我未来怎么教育和养育自己的孩子,估计可以舍弃很多,然后想起自己的父母不就是这样,过了半生么,也许父母变得唠叨,其实作为子女,也有很大的责任,子女一般不会太记得父母的恩吧,然后我对自己父母的诸多抱怨,其实也是自己少了很多气度与宽容。在这个方面也是做错了。

说到底还是自己自私了只想到自己的需要而忽略了父母的需要。我觉得作为父母,其实都是希望子女有出息的,超越自己的,但是在希望子女超越自己的同时有一直觉得子女怎么那么差劲。自相矛盾,有时候我们真的要问问自己,自己超越了自己的父母了吗?父母知道我们已经超越她们了吗?

也许,我们与母亲之间,只是没了解对方,而缺乏信任。潜意识的就觉得对方错自己对,同时为了在不了解的人面前维护自己的自我自恋,而产生了对对方生活方式的一种抗拒。

也许换一种方式,不再去要求母亲怎么样,而是让母亲感受到自己,同时也去认真感受母亲,这一切都会变得好起来。

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如果按中国习俗的概率来说,父母衡量子女的成就,最重要无非的标准就是:赚到钱,买到房,买到车,生活富足,娶到老婆/嫁个好人家,生个孙子女。几个标准都没有达标的前提下,其他的,解释再多也是空白无力的。

家庭新成员

感谢老婆,我们家添加了新的成员。
感谢医生,当我签下接产医生带来的通知时,我们的生活拥有了新意义。
感谢母亲,孩子来了之后,母亲跟我的关系融洽了,她有了新的感情寄托。
感谢天地,
感谢父亲,
感谢祖先。

感谢外公外婆,来家里帮忙了十多天。

感谢那些关心、帮助、祝福我们的人。

为了这个小家伙,我们全家都很累。但是累并快乐着。

时光冉冉,我已经为人父。这种滋味,很难述说。有兴奋,有惶恐。兴奋的是光荣升级了。惶恐的是要承担更多的责任。
祝福自己吧,给自己一个约定:
希望再过若干年后我再回头看时,能看到一个真实的自己,慢慢的正能和幸福。

我的难,我不甘

我这个人从小到大都不自信,也缺乏自信的体验。
小时候,家里穷被人瞧不起不自信;
体质差,经常吃药打不过人不自信;
读书时,虽然还可以却不是特别优秀没得过前茅第一,被人压的不自信。
工作后,勤恳向上,真心待人,被人在后面捅了刀子,不自信,甚至气氛。
长大了,想通过自己的努力让家人生活得更好,放轻松,可是家人依然精神紧张,我觉得自己做的不好,不自信;
我为家人,也放弃了很多,得不到家人理解,不自信。
我在苦难中长大,在苦难中前行,可还正在经历这苦难,以后还要不要经历。以前是肉体的苦难,现在是精神上的苦难。

我常有自杀的情绪,却又不甘,不甘那些人,不甘自己,不甘家人,不甘这天地。
我不甘